Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

в этом мире есть ты. ради тебя можно жить.

а всё, что было до - это было до.

---

скоро новый год.

праздник, который он считает семейным.

значит он будет семейным и для меня.

это замечательнейшая дата.

мы ведь будем вместе, как ты обещал?

---

не надо прошлого, хорошо?

уже всё равно ничего не изменишь. у меня в жизни было две больших любви. какой же должен быть человек, чтобы одну заменить на другую? вот так, сразу. я отказалась от одной любви ради другой. разве это правильно?

уже два раза в одну реку не войдёшь. не надо призраков из прошлого. уже всё сделано.

песня уже сыграна и спета. звуки гитар и этот самый голос уже где-то в прошлом, они больше не рассекают воздух. прости.

я не знаю, как бы я поступила, если бы у меня вновь был выбор.

я не знаю, чтобы случилось, если бы я осталась с тобой. в любом случае, спасибо. я знаю, что ты меня никогда не забудешь.

---

прошлое вычеркнуто, не вырвано, из страниц жизни.

абсолютное счастье. оно бывает.

поэтому, даже не знаешь, что писать.

писать-то и нечего. потому что всё хорошо.

фестиваль закончился, всё на круги своя.

а внутри такое тёплое-теплое счастье, не смотря

на осеннюю мглу.

мы вместе.

мы вместе уже 2 года 2 месяца и 25 дней.

и ещё впереди целая жизнь.



у меня нет никаких сомнений, ничего лишнего, что мешало бы счастью.

у меня есть только безграничное чувство к нему одному.

---

глупо. и всё напрасно.

может быть так оно и надо?

закончить всё. не обманывать себя и его?

мешают только сомнения... а вдруг всё по-настоящему?

а вдруг я больше не найду человека, которого смогу полюбить и который полюбил бы меня?

страх одиночества.

---

я не променяю прошлое на настоящее.

спасибо одному человеку, сегодня она меня убедила, что всё правильно. что нельзя ни о чём жалеть.

я поняла осознала, что я - один человек, и поэтому меня тоже должно быть одно. нельзя жить двойной или, например, тройной жизнью, пускай даже я и близнецы, и моя сущность многогранна.

---

одиночество.

медленное осознание того, что тебе горько и печально. что ты любишь, скорее всего, просто идеал. идеал, на который он лишь иногда бывает похож.

стоят ли редкие и короткие мгновенья счастья всего остального времени, когда я несчастна?

надо выбирать.

---

человек человека

неужели мы или я одна стали такими черствыми? прочитала про взрыв на черкизовском рынке, о том, что погибли люди, дети. а во мне почему-то почти нет жалости, печали. что происходит? что творится с людьми? когда они слышат о каком-то несчастии, то первая мысль: "фуф, как же хорошо, что это случилось не со мной и не с моей семьёй". а мыслей о том, на сколько страдают семьи потерпевших или мысли какой-то скорби даже не посещают нашу голову.

люди разучились любить людей.

что же будет дальше? сейчас в мире другие приорететы, другие ценности, цели. страшно подумать, что будет потом.

---

я никогда не хотела быть гламурной. я всегда была такой, какой мне хотелось быть. или такой, какой мне хотелось, чтобы меня видели другие. но я всегда была настоящей. я знаю, что никогда не буду девочкой с глянцевой обложки хотя могла бы, я никогда не буду куклой барби, я никогда не буду дешёвой подделкой, я никогда не буду "баунти", я никогда не буду добровольно тем, кем не хочу быть. конечно, всегда вопрос может стоять: быть или не быть. и всё будет зовисеть от обстоятельств, от моих быть или не быть. я всегда буду бороться за жизнь. за ту жизнь, которую хочу. я ненавижу претворство, хотя сама отлично умею играть "в жизнь". мне противны те, кто что-то из себя пытается воображать, быть тем, кем не является. глупо надевать на себя чужую одежду, когда она тебе не идёт.

иногда немножко другая иногда совсем другая i can be cute sometime rather dangerous

---

день как день. последний день лета. ничего особенного.

почему? неужели я разучилась быть весёлой и наслаждаться жизнью?

маленькая прогулка по царикам - встречали дядю сашу со съёмок "кулагина". хотели посмотреть на процесс, но не успели. не везёт.

надо научиться снова быть собой. найти потерянное полтора года назад. где я?

кричишь "ау" и тебе отзывается совершенно чужой человек.

где этот самый смысл?

раньше я думала, что смысл жизни в любви. я думала, читала и хотела знать только о любви. а теперь... я ищу новые ценности, новые откровения.

я разочаровалась в любви? нет.

просто что-то изменилось. чего-то больше нет. чего-то неуловимого. но родного и знакомого.

меня нет.

сейчас есть другая я.

не от плохой жизни. в принципе мне жаловаться не на что. и любовь есть, и семья есть, и в институт поступила, и живу вроде как хорошо... но.

я отказалась от одной любви ради другой.

давно это было. 2 года и 1 месяц назад. кажется, что прошла уже вечность. или по-крайней мере целая жизнь.

---

вместо предусловия

забавно. я создала этот дневник чтобы записывать туда всё, что по каким-то причинам не могу записывать в другой. некоторые люди будут знать меня только с этой стороны, другие только с той, не зная всего, что творится у меня внутри. может быть кто-нибудь с того дневника найдёт этот, или же наоборот, люди с этого дневника будут искать мой тот.

в любом случае, скрывать этот я не буду. пока это моё решение. мне хочется высказать и поделится чем-то более глубоким.

будет ли это дневник каких-то личных и неизвестных переживаний, будет ли он дублировать мой тот дневник... не знаю. посмотрим.

возможно, этот дневник вообще никто не будет читать. это ваше право. по большому счёту я создавала его не для количества пч или просмотров. я создавала его для себя. и для тех людей, кому это будет интересно.

в любом случае,

добро пожаловать.